物事がうまく進まないのは、守ってくれる存在が、「そちらに行かないで」と言っていると思っていた。が、嫉妬?
うまく行かない時に、違う所に行ったらいい場所だった。ということもあったので。
貶めようとする存在が、嫉妬で邪魔しているだけなのか、守ってくれる存在（心？）が止めた方がいいと言っているのか、まだ分からない。
ここ数年
目が会っただけで怒る人が増えた。
「こういうことがあったと」話しても、「それは本当ですか？」と信用されない。
私「昨日京都行った」
相手「その話は本当ですか？」
と言った感じ。
私「怪我で球技出来ない（医者に言われた）」
相手「そんなはずは無い」
とキレる。医者がダメって言ってるのに、この人大丈夫か？と私は思う。が、相手から見ると、私は極悪人に見えるようだ。
そんな現象が続く。
リーダー格が嫉妬すると、周りに飛び火。私が外に出ると暴動が起こるのでは？と思っていた。
働こうと家を出ても、また家に戻される現象。
いつも「戻るつもりない」と決めて出ていくが、病や怪我、事件の被害者、働けなくなり、実家に強制送還に。
周りの人が変になったり、機械が壊れたり、私が脳から電波を発してるのが原因と思ってたが、親の方に原因があると知った。
収入源が断たれることが繰り返し起こる。親に貰うしかなくなるのだが、共依存、させられているようだ。
ここが解決したら、収入を無事に得れるようになるかもと思った。普通の人と同じ様に働けるかなと。
収入があれば出ていけるのに。
本の言葉を唱えたら変わるかと思った。
嫉妬を起こさせる自分（偽物？自我、エゴ？）を終わらせたい、本来の自分に戻りたいと思っていた。
外国人は、激しい嫉妬を飛ばして来ないので、日本人特有かと思った。
日本での嫉妬がやたら強いので、先月国外逃亡し、（家出）
瞑想ビザがある仏教国に行って瞑想してきた。ブッダの瞑想法と言われ、興味あり10日ほど。（国民のお布施で運営、無料でできる）
普通の人からは「わざわざ行かなくてもいい」と言われそう。
私からすると、日本の家が飛んで行って、住めなくなるレベルの事が起きて、この際行ってしまおうという状況に。
邪魔が酷かった。瞑想はできるが、環境がキツイ。集中させない出来事が起こる。
嫉妬が辛い感情を感じ続けてみた。
自分の行動を観察するだけ。
歩く瞑想（歩くことに集中）。と、座る瞑想、（お腹の膨らみ、凹みの観察をひたすらする。）日常時も（食事、入浴）行動と思考を一致させる。
感情が湧いたら、それを観察する、徹底的に味わう。怒り、悲しみなど
思考も「今、思考している」と観察する。無理矢理止めない。
観察で無意識さん起動。風邪を治すとき、意識で何も出来ず、寝てたら勝手に治る。それと同じことが起きて、身体に変化が。身体のこともトラウマ（心）も無意識が鍵なんだと体験。
無意識の本をたくさん読んで、はじめはピンと来なかった。やってみて誰でも使えると思った。
日本は意識的にやることが推奨される傾向があると思う。無意識の本当の力を知っている人が、使わせない様に、「無意識や瞑想ってヤバくね？」っていうイメージを植え付けているような。
瞑想の続きですが
トラウマ再体験の環境がやって来る。
無視されるとか、にらまれるとか。グイグイ来る。風邪が回復する前の辛さの様だった。
豹変する相手が悪いと思ってたが、私のトラウマに合わせて変わってるのかと。
集中できないとき、遺伝子コードをとなえたら、一発で集中できた。
集中にはコードの方が速い。笑
高僧でも嫉妬してくる。
英語ができないので、それだけでも弱者になる。
言語障害等のコードを唱えて学習すると、覚えが良くなるようで、使いながらやってみます（なぜか英語だけ苦手）
スマホが壊れ、エアコンが壊れ（気温40度）、出国日に空港が壊れた。（電気系）飛行機が飛べず…
今夜は空港泊かも…と、寝床を確保していた。
その頃、ブログに書いてあった
「無意識が働いている」を唱えてたら、すんなりと空港が復活。（6時間遅れ）
周りが不快なときに唱えてたら、
普通の状態に変化して行くことが起きる。
私の脳は、周りを壊して行くと思ってたが、修復、変えることができるかもと思った。
私が行く（行かされる）場所が、崩壊寸前で、行ったら崩壊して、私が離れる頃、全てが直るような現象が起きる。
瞑想後、日本人の凄まじい嫉妬が無くなった。軽くなった。私の意識は変わって無いのに。
宿で、にらまれていたのに、良い一日を!と言って送り出してくれたり。びっくりした。
（変わって無いところもたくさんある）
長く自分の話になったが、無意識すげーよということと、
嫉妬を解く鍵は無意識と腑に落ちたことを書きたかった。
自分に意識を向け観察することが、いかに出来てなく苦手と分かった。いつも相手に向けていた。
相手のことを考えろ、気を配れ、使え、と言われてきた。
そして、ダメな自分が根底にある。
親が、豹変して、壊されるかと思った。
キレて大声で脅す、あおり運転をする、殺される恐怖がある。
私が怒ったら同じ様なことをして、相手に傷をおわしてしまうのではという恐怖がある。
そんな自分を隠すため、良い人、大人しいふりをしている。
急にカッとなったり大人の対応出来ないのは、親の不安で子供にさせられているからと思った。
私が私でなくて、身体を使われている感覚、親と脳のつながりを切って行くことが大事と知った。
親二人とも嫉妬してくるので、しぶとい。ゴキのようだ。
嫉妬の数値が測れたら、
嫉妬量が10シットと、100シットで切りやすさも変わるのだろうな。
嫉妬が強い人用の強力撃退スプレーなるものが欲しい。笑
一撃瞬殺、しつこいゴキに！みたいな。
100年後、コンビニに置いてないかなー、
次は荒野でも歩こうと思います。笑
さらなる嫉妬の発見が楽しみです。
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イメージ付きのレビュー
愛の殺虫剤のお話しから。
自分を苦しめる～と孤独が～の本は、さらっと一度読んだだけで三回読もうと思いつつなかなか手が出なかった。やっと読めたら、こんなこと書いてあったっけというくらい脳は都合の悪い箇所ははじいて読んでいる。こんがらがった糸がこの孤独→発作→依存でまたきれいにほどかれた。孤独は愛からの追放（分離の思い込み）ゆえの恐怖だったし、豹変（キレる）は嫉妬の発作だった。依存はその痛みを快楽で麻痺させたいという逃避だった。父や母への私の愛は、自分をわかってもらえないなら、相手をわかってあげればこの孤独は解消されるかもといった取引やった。私だけが愛されなくて、私だけを愛してほしくて、他者の幻想の愛の中で酔っ払ってきた。神も愛も心もない私の世界の中で大嶋さんの〝無意識さん〟に出会って、味わいまくり、唱えまくることで、やっとしらふになれた。無意識さんに導かれてる、愛されてる。愛される努力も愛そうと努力する必要もなかった。でも自責他責のビビビ の中にいるかぎりそこには気がつけない。そのからくりを私はどうしても知りたかった。知れたことは奇跡。孤独の色を〜する、とは別に、恥の色を〜するを自分の過去にかえって唱えてる。自分の存在への恥は自分自身にも隠されているのでこれ結構ききます。すべての恥をゆるします！もいいかも。
